PenkiPramogauk
EN   RU

2017 m. Rugsėjo 25 d., Pirmadienis



 

Anekdotai

rūšiuoti pagal:

Įvairūs

11-20 21-30 31-40 41-50 

Ateina blondinė pas daktarą ir sako: - Daktare, man jau trečias mėnuo nėštumo, o pilvo nesimato. Daktaras sako; - O jūs valgėt bananus? Blondinė atsako: - Ne, o reikėjo? - Reikėjo,- pasakė daktaras. Ateina blondinė dar po trijų mėnesių ir sako: - Daktare , man jau šeštas mėnuo nėštumo, o pilvo nesimato. Daktaras sako: - O obuolių valgėt? - Ne , o reikėjo? - Reikėjo,- atsakė daktaras. Ateina blondinė dar po trijų mėnesių ir sako: - Daktare, man jau devintas mėnuo,o pilvo nė nesimato. - O jus mylėjotės? ,-sako daktaras. - Ne, o reikėjo? ,-atsakė blondinė.

Inga
(188/50)

Petriukas ateina pas mamą ir klausia: - mama, mama iš kur aš atsiradau? - nu tave gandras atnešė! Petriukas apsidžiaugia nubėga pas tėtį ir sako: - tėti, tėti man mama sakė, kad mane gandras atnešė! tėtis pasižiūri į Petriuką ir sako: pasakyk mamai kad aš tam gandrui iš 33 buto kojas išsukinėsiu!!

marius
(452/122)

Susitinka dvi blondinės viena klausia:- kodėl ant malūnsparnių yra kažkoks sraigtas? kita:- kad pilotas neprakaituotų.. aaa aš skridau su malūnsparniu tas sraigtas nustojo suktis, kad būtum mačius kaip pilotą ispylė prakaitas..

vaidas
(407/110)

Patarimai kaip elgtis lifte:
1. Kai lifte be tavęs yra tik vienas žmogus - patapšnok jam per petį ir apsimesk, kad tai padarei ne tu.
2. Spaudyk lifto mygtukus ir staigiai atitrauk pirštus, apsimesdamas, kad trenkia elektra. Droviai nusišypsok ir bandyk vėl.
3. Pasisiūlyk paspausti aukšto mygtuką už kitus ir spausk visai ne tuos.
4. Laikyk koją tarp lifto durų, neleisdamas joms užsidaryti. Bendrakeleiviams aiškink, kad lauki draugo. Po kiek laiko leisk durims užsidaryti ir džiugiai tark:- “Sveikas Sauliau, kaip praėjo diena?”
5. Tarsi netyčia numesk ant lifto grindų rašiklį. Apsimesk, kad to net nepastebėjai. O kai kas nors mėgins tą rašiklį pakelti ir tau paduoti, garsiai sušuk:- “Jis mano!”
6. Atsinešk į liftą fotoaparatą ir bandyk visus esancius lifte fotografuoti. (Pageidautina su blykste.)
7. Pastatyk kampe lagaminą, o naujai įlipusių klausk, ar ir jie girdi lagamine kažką tiksint.
8. Staiga vieno iš bendrakeleivių garsiai paklausk:- “Ar tu tai pajutai?”
9. Labai arti prie ko nors stovėk, retkarčiais jį apuostydamas.
10. Kai durys užsidaro raminamu tonu tark:- “Nesijaudinkit, jos ir vėl atsidarys.”
11. Bendrakeleiviams aiškink, kad gali matyti jų aurą.
12. Staiga sušuk:- “Grupinis apsikabinimas” ir mėgink priversti visus važiuojančius apsikabinti.
13. Nutaisyk skausmingą veido išraišką ir visiems kartok:-“Užičiaupkite jūs visi, tiesiog užsičiaupkite.”
14. Truputėlį prasisek rankinę ir žiūrėdamas į vidų paklausk: -“Tau ten oro užtenka?”
15. Tykiai ramiai nejudėdamas stovėk kampe veidu į sieną.
16. Kuri laiką įtariai spoksok į vieną iš keleivių, o po to su siaubu tark:- “Tu irgi vienas iš jų”, ir lėtai kiek įmanoma atsitrauk nuo jo. 17. Atsinešk į liftą teatrinę ant rankos užmaunamą lėlę ir naudok ją pokalbiams su bendrakeleiviais.
18. Su stetoskopu rimta veido išraiška klausykis lifto sienų.
19. Kam nors spaudžiant aukšto mygtuką imituok sprogimo garsą.
20. Labai atvirai ir nuoširdžiai šypsokis vienam iš bendrakeleivių, o po to pusbalsiu tark:- “Aš su naujomis kojinėmis.”
21. Kreida apsibrėžk ratą aplink save ir paskelbk:- “Tai mano asmeninis plotas.”

LORDI
(539/147)

Anglija. Viešbutis. Skambutis vidaus telefonu. Pakėlęs ragelį darbuotojas girdi:- "tiu tiu tiu tiu tiu" Jis pasipiktinęs meta ragelį. Tai pasikartoja dar kelis kartus. Po to pasirodo l.piktas rusas ir rėkia:- "Tau ką, blin, neaišku, du arbatos į 222 !?"

MEL
(234/64)

Ateina ežiukas į vaistinę ir labai rimtu veidu prašo vaistininkės: -Duokit man 40 prezervatyvų! Ir tik už nugaros girdi ežiukas kaip kažkas prunkčia, miršta iš juoko. Atsisuka ežiukas, o ten - 2 voveraitės. Tada ežiukas atsisuka į vaistininkę ir sako: - Duokit 42 prezervatyvus

sandra
(321/88)

Viešnia paprašė mažą šeiminkės mergytę atnešti jai vandens. Mergytė atnešė apie trečdalį stiklinės. Viešnia išgėrė ir paprašė dar. Mergytė atnešė dar mažiau. Viešnia pakartojo prašymą, ir mergytė atnešė vandens vos ant stiklinės dugno. - Vaikeli, kodėl tu man taip nedaug vandens atneši?-klausia viešnia. - As negaliu daugiau pasemti. Klozete ir taip visas vanduo pasibaigė,-paaiškino mergytė.

Zaza
(256/71)

Amerikietis klausinėja ruso:
- Sakykite, ar tiesa, kad rusai sugeba labai daug išgerti?
- Taip, žinoma.
- Jei aš jums įpilsiu stiklinę degtinės, jūs sugebėsite ją iškarto išgerti?
- Taip, agurkėliu užkąsdamas...
- O jei dvi stiklines?
- Taip. Kad tik agurkėlių būtų.
- O jei šimtą stiklinių?
- Ne, šitiek agurkų aš nesuvalgysiu!

(416/116)

Dingo vyrui žmona. Parašė policijoj pareiškima. Sėdi vakare žiūri teliką, skambutis:
- Čia is N-to komisariato jums skambina, jūsų žmona dingo ?
- Nu jo...
- Turim jum 3 naujienas: blogą, tokią visai-nieko ir gerą.
- Nu tai sakykit blogą...
- Jūsų žmona paskendo, mes ją iš upės ištraukėm. O nebloga naujiena ta, kad ji visa vėžiais apkibusi buvo. Na tai žinot paėmėm alaus, pasėdėjom su narais, tikrai neblogai vakaras praėjo.
- O gera kokia ?
- Tai ateikit rytoj pas mus, mes ja vėl istrauksim, pasėdėsim...

(458/128)

Veiksmas vyksta skaistykloje. Tą dieną skaistyklon atsiųstos vien moterys. Šventas Petras klausia:
- Kurios buvo neištikmos savo vyrui žingsnis į priekį.
Visos šast, tik viena stovi. Petras sako:
- Aišku aišku, visos į pragarą, kurčioji irgi.

(425/119)

11-20 21-30 31-40 41-50